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kratos
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MensajeTema: entretenimiento   Jue Feb 25, 2010 8:41 pm

bueno chicos parece ser que vuestros consejos van muy bn y la gente empiezan a apñarselas asolas,y eso es gracias a vosotros y a vuestra experiencia y rapidez en responder a nuestroso problemas, todo sea por nuestras bichas.

muchas gracias a todos!!!!!



y bueno ya que no se abren temas y tal he pensado en abrir este y contar anecdotas gracisas chistes etc... aki va algunos.




una serpiente estaba llorando desesperadamente.otra serpiente de la misma especie se acerco:
que te pasa?
somos venenosas? pregunto la serpiente que lloraba

si, somos muy venenosas, por que?
buahhhhhh!,es que me acabo de morder la lengua.. xD



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PD: no hace falta que sean sobre serpientes e puesto esos por poner algo Razz

saludos
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bahamut
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Jue Feb 25, 2010 8:44 pm

Jaja muy buenos kratos lo que, estod ebería ir en offtopic, a ver si alguien lo cambia Wink
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Mibu
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Jue Feb 25, 2010 8:49 pm

Muy buenos los chistes kratos, jeje. Lo muevo a offtopic Wink

PD: Si le das a temas activos veras que si hay temás en movimiento, no todo el foro es pitones Wink

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Jurliki
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Jue Feb 25, 2010 9:13 pm

Llegó un doctor a trabajar a un pueblo en la sierra. A los pocos días, empezó a notar que en el pueblo no había mujeres y éste se preguntaba cómo hacían los hombres para satisfacer sus perentorias necesidades.
Un día, en una de las consultas, le preguntó a su paciente:
- "Dime, Pancho, ¿cómo haceis para satisfaceros si aquí en el pueblo no hay mujeres?"
- "Muy fácil, por la tarde vaya para el río y ahí encontrará su respuesta".
A la tarde, el médico se dirije al río y, cuál fue su sorpresa: que había tremenda fila... todo el pueblo estaba ahí.
El doctor se puso al final de la fila y el último, al darse cuenta de que era el médico, le permitió pasar adelante y así todos le fueron dejando su lugar hasta que el doctor quedó al principio de la fila.
Lo que encontró el médico fue un burro y pensó: "¡Ahhh! Así es como se satisfacen estos cabrones. Bueno, pues al ataque".
Se puso como pudo y le empezó a dar al burro por detrás.
Pasado un rato, el segundo de la fila le pregunta al doctor:
- "Doctor, ¿le falta mucho?"
- "No, ya mismo acabo, ¿por qué me lo preguntas?"
- "Es que necesitamos al burro para cruzar el río porque es del otro lado donde están las PUTAS"

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MensajeTema: Re: entretenimiento   Jue Feb 25, 2010 9:19 pm

kratos escribió:
y bueno ya que no se abren temas y tal

No se, yo hoy mismo abri 5 Laughing Laughing Laughing

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MensajeTema: Re: entretenimiento   Jue Feb 25, 2010 9:21 pm

jajaja que bueno rabbah menudo doctor xDDDD si no había otra forma de satisfacerse [Tienes que estar registrado y conectado para ver esa imagen]
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kratos
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Jue Feb 25, 2010 9:28 pm

jjajaja que bueno jaja.


si me edado cuenta ahora que e mirado mas por el foro cuando sulo entrar miro directamente en las serpientes y de ahi no paso :S jejej
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kratos
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Jue Feb 25, 2010 9:30 pm

En una oficina:
Dígame su nombre.
Pepepedro Pepepérez.
¿Es usted tartamudo?...
No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...
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kratos
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Jue Feb 25, 2010 9:51 pm

Estaban un conejito y un
oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito:
"Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo
peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra
del pesqueso y se limpia el culo con el.
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Jue Feb 25, 2010 10:07 pm

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita...

Su padre, Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano,cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:
"Señor.... ¿...y la palita...?.....

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MensajeTema: Re: entretenimiento   Jue Feb 25, 2010 10:18 pm

Dos soldados en una trinchera y le dice uno al otro:
- Vale, te cubro...
Este tio se va y el otro se queda esperando en la trinchera. Las horas empiezan a pasar y el de la trinchera esta empezando a preocuparse por su compañero, y tiene remordimientos de conciencia. Finalmente, su compañero vuelve sano y salvo
- ¿Que te ha pasado ?
- Joder, ha sido increible: al llegar a ese crater vi una enfermera y he estado follando durante horas, le he hecho de todo, por delante, por detras, vamos, tremendo, despues de tres meses sin ver una mujer ya me diras...
- Joder, que suerte... pobrecilla, el miedo que debe haber pasado.
- Si, pobrecilla...
- Oye, ¿y tu crees que si voy yo ahora me hara una mamada ?
- Hombre, si tienes suerte y encuentras su cabeza...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un gato joven se encuentra con otro ya adulto y le dice:

- Hola tio, ¿tu que haces por la noche?. Es que yo me aburro.
- El gato adulto responde:
- Pues me voy a follar.
- OK -responde el gato joven- esta noche me voi contigo.

Llega la noche y los dos gatos andan por la calle y en lo alto de una farola una gata en celo maulla desesperada.
El gato viejo empieza a dar vueltas a la farola una y otra vez y el joven le sigue.
Cuando llevan 400 vueltas el gato joven le dice:

- Joder macho, yo follo una vuelta mas y me voy a casa que ya me estoy mareando.

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MensajeTema: Re: entretenimiento   Vie Feb 26, 2010 9:51 am

jajaj el de el militar jeje.

os cuento uno un poco cruel.



sabeis cual es la parte mas dura de un vegetal?



la silla de ruedas.

PD: e dixo que seria cruel, a mi la verdad muxa gracia no me hace ero cuando lo cuento la gente se rie bastante, asi k... en fin solo es una bromilla
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Jurliki
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Vie Feb 26, 2010 11:32 am

Entra un señor de mediana edad en un Telepizza con una jovencita enganchada de cada brazo y le dice a la dependienta:
-¿Me da tres pizzas?
La dependienta le responde:
-¿Familiares?-
A lo que él le contesta:
-No, que va... Si son putas, pero tambien tienen hambre.

------------------------------------------------------------------------

Según el último estudio sociológico de la Universidad de Oxford, el 85% de los aficionados a los reptiles practica sexo en la ducha, mientras que el 15 % restante manifestó no haber estado nunca en la cárcel.

------------------------------------------------------------------------

PREGUNTA SACADA DE UN EXAMEN DE LA E.S.O
PREGUNTA: ¿Cuántos continentes hay?

RESPUESTA: Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Getafe y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

-----------------------------------------------------------------------

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roj en la entrada y llama a la puerta.
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de billetes. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, y por supuesto la vieja responde que no.
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma.
El niño responde:

- Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ella se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella, porque anda que no es guarra, y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará uno rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta que atropelló a mi rana!

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MensajeTema: Re: entretenimiento   Vie Feb 26, 2010 1:11 pm

Pordios el del niño y la rana es buenismo!!!
XDDD

Ahi va uno...
Eso que en la rama de un arbol de ven dos palomas y una rana. De repente la rana salta i.. PAF!.. se estampa contra el suelo.
La rana se levanta, con gran esfuerzo vuelve a subir al arbol se pone al lado de las palomas y vuelve a saltar... i PAM!, contra el suelo.
La rana vuelve a subir y vuelve a saltar, y mientras esta subiendo se ve una de las pallomas que le dice a la otra:
- Escucha... cuando le diremos que es adoptada?

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kratos
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Vie Feb 26, 2010 1:54 pm

los dosultimos me an gustado muxo jajajaja
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sergiologia
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Vie Feb 26, 2010 7:19 pm

Bueno para empezar, esto no es un chiste, es lo que recuerdo
de un artículo sobre un veterinario que había hecho un libro sobre anécdotas que
le habían pasado al largo de toda su carrera profesional(probablemente haya
icho a millones de poseedores de una molurus o una boa que se acostaba con
ellos para medirlos que sacrificasen al animal) Hay va la anécdota:


Se ve que un día fue un hombre con un perro diabético a la
consulta. En esto que el dueño el animal tenía que inyectarle una dosis e
insulina al animal cada “X” tiempo. La cosa es que el veterinario enseña al
hombre(un pobre viejecito) a inyectar la insulina pero en una naranja.


Al tiempo vuelve el hombre con su perro, que no había mostrado
mejoría alguna y en esto que el veterinario le pregunta:


-Que como van las administraciones de insulina?


Y en esto el yayito responde:



-Si lo que es pinchar a la
narajna se me da bien, LO MALO ES QUE SE
LA COMA!!!





Una mujer va al ginecólogo i al llegar a casa el marido le pregunta:


-¿Qué cómo ha ido el ginecólogo?


-Pues tengo una noticia buena y otra mala que contarte.


-Empieza por la mala pues.


-Que tengo hongos en el coño….


-Y la buena?



-Que son comestibles!!!





-Oye perdona tu mujer folla bien?



-Pues no sé, unos dicen que si,
otros dicen que no….





-Oye perdona tu mujer chilla cuando folla?



-Joder la oigo desde el bar!! xDD





-Mama, mama, los peos pesan?


-No hijo no….



-Pues entones me he cagado!!!





-Dos putas gallegas que se encuentran:


-¿oye perdona tu follas
auscuras?



-Yo follo aucuras, ausmilitares,
auspolicias…xD
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sergiologia
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Vie Feb 26, 2010 7:25 pm

Un madrileño de vacaciones el Bilbao que entra a una
farmacia:


-Buenos días, quería una aspirinittta!


-Si hombre (responde Iñaki, el dependiente vasco) Aquí una
aspirinota y te la llevas rodando! ¿Querías algo mas?


-Si por favor, quería también un jarabitttto.


-Si hombre, aquí un jarabote, de barril y a tragos!! ¿Querías
algo más?


-No gracias los supositorios ya los comprare en Madrid!
--------------------------------------------------------





Dos vascos se encuentran, y le dice uno a otro:


-Me cago en dios, que te ha pasado patxi que vas todo
escayolado?


-Pues nada, que iba con mi moto de 600c.c a 180 por la calle
mayor y vi un quiosco que ponía: Se traspasa.


-Y al final ni se traspasaba ni ostias!!!


Última edición por sergiologia el Mar Mar 02, 2010 7:47 pm, editado 1 vez
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Mar Mar 02, 2010 5:59 pm

Unos de reptiles que acabo de leer:



Esto están hablando dos regius y le pregunta una a la otra:

- oye, y tú en que trabajas?
- Yo en barra
- ¿camarera?
- No Striper.

---------------------------------------------------------------------------------------

¿Que le dicen el árbitro a una iguana en un campeonato? ... Descalcificada!!!

---------------------------------------------------------------------------------------

Esto se encuentran dos raptors (eubles)... Le pregunta uno al otro
-¿Qué haces?

- Nada, aquí, dando vueltas...

---------------------------------------------------------------------------------------

Esto está un psicólogo en su consulta con un eublepharis y le pregunta.
-¿Bueno, usted que hace aquí?
El euble responde:
- Es que no me entienden en la tienda. Dicen que soy un "enigma".

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MensajeTema: Re: entretenimiento   Mar Mar 02, 2010 6:05 pm

jajajaj algunos te partes otros no tanto jeje pero muy buenos.
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Mar Mar 02, 2010 6:29 pm

El del enigma es muy bueno XDD

Ahi va uno un poco heavy...

Eso que son un asesino, un piromano, un sdomasoquista y un masoquista que estan charlando.
De repente salta el asesino y dice:
- Pues yo si ahora me encontrase un gato lo mataria.
Salta el piromano y dice:
- Pues una vez muerto yo le echaria gasolina i le prenderia fuego.
Luego se mete el sadomasoquista:
- Pues despues yo le cortaria la cola y me daria golpes con ella.
En eso que de repente miran todos al masoquista, que se havia quedado callado y este hace:
- MIAU!

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MensajeTema: Re: entretenimiento   Mar Mar 02, 2010 10:19 pm

jajaja que crueldad!!!
saludos
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Miér Mar 03, 2010 9:42 am

Jajajaja, que bueno el del masoca ilvi XD

Citación :
Esto se encuentran dos raptors (eubles)... Le pregunta uno al otro
-¿Qué haces?

- Nada, aquí, dando vueltas...

Rabbah, los que dan vueltecillas también son los enigmas, por el llamado sindrome enigma What a Face

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MensajeTema: Re: entretenimiento   Miér Mar 03, 2010 10:04 am

Que ese no es mio...

Mio seria si fuese con dos regius spider que se encuentran siii siii siii

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MensajeTema: Re: entretenimiento   Miér Mar 03, 2010 12:18 pm

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Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado,
te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no
puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores
problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol,
química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.
Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las
semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente
amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está
feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con
un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a
besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba
bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me empalmo y me caí del palo".
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MensajeTema: Re: entretenimiento   Miér Mar 03, 2010 1:33 pm

Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá:
- Papá, ¿algún día tendré mucho dinero?
- Sí, hijo, lo mas seguro es que si.
- ¿Cuándo papá?
- ¡Cuando seas una cartera!

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